Come fai ad avere mani tanto lisce?
Dieta sana e regolare esercizio fisico.
E non stai tenendo la mano di un manichino.
Ciao, ma'.
Niente. Sono solo uscito con alcuni colleghi.
Siamo... al bowling.
- Rotola, rotola... - Certo che vengo domani!
- Bobby, è il tuo turno! - No, non ho visto il figlio di Theresa,
perché non è ancora nato, ma'.
C'è una Toyota Camry con le luci...
- accese... - Invece è un'ottima scusa!
- Rotola, rotola, rotola, mancati! - Okay.
Ti voglio bene anch'io.
Che cosa sto facendo?
No. Non sei davvero al bowling.
- Ero io che facevo finta... - No, è che...
un conto è quando mentivo a me stesso sull'essere gay,
ma ora che è ufficiale...
Ti sei iscritto? Hai diritto al 10% di sconto sui costumi di Halloween.
Devo dire la verità alla mia famiglia.
Domani, a cena.
Dunque abbiamo meno di 24 ore per prepararci?
- Che significa? Cosa dovrei preparare? - Tutto!
Cosa indosserai?
Hai scelto una colonna sonora? Che profumo metterai?
Perché noi gay rendiamo sempre tutto così complicato?
Scelte, scelte...
Kimmy...
quali di queste cravatte si intona con "Come osa? E' pur sempre suo figlio!"
- A me sembrano identiche. - Sei matta?
Una è Lilla bruciato e l'altra è Smorfia amalfitana.
Kim Kim Kim, che rima con Rin Tin Tin,
sono stato a molti coming out.
Quando l'ha fatto Lance Bass, io ero lì...
davanti all'edicola,
a fissare la copertina di People, finché non mi hanno chiesto se volevo comprarla.
Lance Bass? No, devo aver capito male.
Ma non l'ho mai vissuto in prima persona.
Domani interpreterò il ruolo del... rullo di tamburi...
fidanzato segreto che ha composto una canzone.
Sarò come Jackie Onassis al funerale di Kennedy.
- Non la guardava nessuno, la bara. - Titus...
c'era una famiglia italiana a Durnsville e ricordo che erano molto all'antica.
Hanno trasferito la figlia perché aveva baciato una donna.
Ed era un manichino per la rianimazione.
Mi chiedo come reagirà la famiglia di Mikey a tutto questo.
Lo so.
Ti immagini le scenate?
Titus. Titus, dobbiamo fare qualcosa.
E' vero che parlo sempre di riqualificazione del quartiere,
ma è venuto il momento di dire basta.
Quei bastardi hanno aperto una panetteria.
E dovremmo arrabbiarci perché dei cuccioli di cane hanno aperto una panetteria?
Scusa, Lillian, ma non posso aiutarti.
Mikey sta per fare coming out e ho tantissime cose da fare!
Va bene, ma non sai cosa ti perdi, T.
Raderò al suolo quel posto alla vecchia maniera,
come negli anni '70, quando questa città era ancora una città.
Quando facevamo passare le pene dell'Inferno al sindaco Lindsay
e il sindaco Lindsay passava le piattole a Florence Henderson
e le Piattole erano una gang di strada che lanciava scarafaggi contro la gente.
C'è qualcosa di vero in tutto questo, Lillian?
Forse.
E tu che mi dici, principessa?
Vuoi fare qualcosa di importante, oggi, o preferisci fare...
la ruota per strada e amicizia con un'ape?
Mi piacerebbe tanto, ma oggi è un gran giorno, per me.
- Inizio... - Che noia.
Diccelo mimando.
- Pac-Man. Signora Pac-Man. - Tacere. Titus.
- Pac-Man figlio. - Titus tace.
- Okay, sappiamo che inizia per T. - Tutti i Pac-Man...
- non fanno sesso. - Tarocco.
- E hanno problemi di coppia. - Tiroide. Tortore.
- Terapia. - Terapia.
- Cominci la psicoterapia! - Cominci la psicoterapia!
Guardatemi bene.
La prossima volta che mi vedrete, sarò completamente normale.
Datemi il cinque.
No?
Una volta, ho fatto psicoterapia a un campo estivo cristiano
per ragazzi troppo "musicali".
# E' stata un'orgia coi fiocchi! #
Unbreakable Kimmy Schmidt 2x10 Kimmy Goes to Her Happy Place!
Traduzione e synch: redlicorice47, Pea, Sammy, KiaWoolf
Revisione: Elan
www.subsfactory.it
Allora...
- come stai? - Benissimo.
Farò un mazzo così alla psicoterapia.
Tanto che lei stessa mi dirà: "Grazie, Kimmy. Ora posso giocare a briscola."
Cos'ha fatto al ginocchio?
E chi lo sa?
Come direbbe Beyoncé...
"Mi sono svegliata così".
Ma va tutto bene.
Sì, ci può scommettere.
E' una dottoressa con il doppio buco all'orecchio. Che figata!
No, non ho il doppio...
Va bene, parliamo di te.
- Perché sei qui, Kimmy? - Allora...
cominciamo dall'inizio.
"I MISTERI DEL CLUB DELLE BABY-SITTER - DAWN E IL SURFER FANTASMA"
E quindi il fantasma era semplicemente un tizio che faceva surf di notte?
Che delusione. Non leggerò mai più questo libro.
Accipicchiolina!
Mi scusi, signorina.
Può dirmi come si arriva alla scuola infermieri?
No, non posso, estraneo.
Ma posso mostrarglielo.
Da piccola, eri spesso sola?
- Penso di sì. - Ti hanno cresciuta entrambi i genitori?
Scusi, ma perché stiamo parlando di cose avvenute prima del rapimento?
Sono qui per parlare del bunker.
Sono andata al ballo di fine anno con uno fatto di lattine,
che mi ha pure mollata per un'altra!
Kimmy, la psicoterapia non è immediata. Richiede tempo.
E non è stato solo il bunker a influenzare la tua vita.
Lo so. Ma voglio procedere in fretta.
Voglio arrivare subito a un risultato. Se devo raccontarle la mia vita, va bene.
Parlerò come nelle pubblicità dei farmaci.
Mia madre era una parrucchiera e conobbe mio padre per una permanente.
L'hanno fatto nel bagno di un bar e mio padre fece: "Che giorno di-vino!"
Non so come inizia il suo cognome.
Sono nata sulle montagne russe durante un tornado.
Aspetta. Cosa?
FATE L'AMaREtto? NOi FArEmo LA GUERRA!
Che cosa vogliamo?
Quando lo vogliamo?
Salve.
Le ho portato un piccolo assaggio.
E' una rivisitazione della focaccia...
ma siccome il nome offende le foche, la chiamiamo focherella.
Ma sto protestando contro di voi.
Lei è troppo adorabile.
Adorabile?
Ho fatto irruzione nuda nella Federal Reserve...
con scritto sopra "OPEC" in sangue di maiale...
quando quel cane di tuo padre neanche pensava ancora...
a montarsi tua madre.
Se l'annoti, prima che se ne dimentichi.
Cosa? Ragazzina, devi avermi preso...
per una che non ha un granchio da lancio in tasca.
Dovresti avere paura di me!
Ogni cosa in mio possesso l'ho razziata durante il blackout del '77!
E quando mi servivano scarpe nuove...
ho provocato il blackout del 2003.
Mi dispiace, ma non ti mentirò.
Ma si chiama Lance. Che ha di gay?
Veramente, Kimmy, sappi...
che Lance è un nome stra-gay.
- Per oggi è tutto. - Cosa, abbiamo finito?
- No, non è successo nulla! - Ti ho detto che è un percorso.
Frasier Crane saprebbe mettere a posto la gente in una telefonata.
Poi darebbe una festa in onore della Seattle Opera, esclamando:
"Santo cielo, Niles!"
- Non puoi affrettare un miglioramento. - E quindi?
Continuerò a venire qui a parlare...
senza ottenere nulla, come quei pagliacci al Congresso?
Dio, immagina come si divertono.
Okay, comprensibilmente vuoi sentirti rassicurata.
Certi miei pazienti...
ricevono questi dopo ogni seduta.
Adesivi?
"Sei una Superstella" dice una stella, certo...
E indossa un mantello?
A ogni incontro, riceverai un piccolo promemoria dei tuoi progressi.
Quindi... un adesivo a seduta? O ne ricevo in base a cosa dico?
Perché così funziona meglio!
Non voglio dirle come fare il suo lavoro.
- La decisione è sua. - Oggi ne ricevi tre.
Uno per essere venuta...
uno per l'ottimo lavoro fatto...
e uno perché tornerai domani.
Grazie, Andrea.
Forse quella palla viola ha ragione.
Sono fuvalosa.
Okay, fa troppo ridere.
Brucino all'Inferno...
con il resto degli Yankees, Signore.
Amen.
- Cosa c'è nel mio piatto? - Muso di vitello.
Comportati bene, ne ho già di problemi.
Senti, scusami...
ma sono in ansia.
Mi sento la nausea.
E' che non voglio sconvolgere papà.
E' una persona emotiva.
Durante l'ultimo litigio in famiglia, ha preso su...
ha guidato fino al cimitero...
e si è piazzato nel suo mausoleo.
E mio fratello...
Dom Junior...
non capirà.
E' un vero uomo.
Per quello va sempre in palestra...
con il suo coinquilino, Lance.
E poi c'è la mia Pupazza.
- E' una persona vera? - Se lo è, potrebbe morirne.
Odio mentire alla mia famiglia...
- ma non credo di potercela fare. - Certo che puoi.
Sono qui al tuo fianco.
E poi, che vuoi che succeda?
- Mikey non sta mangiando. - Che cos'hai?
Non vuoi più essere grassottello?
No, è che...
Mangerò dopo.
Michael Michael Politano...
hai mangiato prima di venire qui?
No, è che non ho fame.
Dio ci ha abbandonato. Oh, Lucifero, ricevi i tuoi servi!
E tutto questo solo per il cibo.
Vedi cosa stai facendo a tua madre?
Ho una mezza idea di andarmene dritto nel mausoleo!
- Satana, riempimi del tuo seme! - Sognati Pupazza, Michael.
No, sono solo gay. Okay?
Sono gay.
Ero nervoso...
perché non sapevo come dirvelo.
Titus non è il medico del mio pompiere.
Ho mentito.
E' il mio ragazzo.
Ecco.
Con le parole di Sara Bareilles...
Michael...
sai qual è la posizione della Chiesa sull'omosessualità?
Perché io non più.
Il nostro Papa gay sembra favorevole.
E chi sono io per contraddirlo?
Si ritiene che uno su dieci sia gay, perciò...
uno dei nostri figli doveva esserlo.
Di certo non poteva essere...
Dominic Junior.
A meno che palpare tette non renda gay!
L'amore tutti eguaglia!
Che tristezza.
Ha perso la testa.
Michael, sai che non amo fare discorsi.
Vieni qui.
Grazie, papà.
Salute!
E' tutta colpa di Ellen DeGeneres.
Quegli adesivi sono forti, eh?
Cos'è quello?
Un peperoncino che dice "E' roba che scotta"?
Non male, non male.
Già. Dylan li adora.
Anche Kimmy.
Lo incentivano a non bagnare il letto.
Kimmy non ha quel problema.
Ma non giudica Dylan per questo.
Allora, quanti anni ha sua figlia?
Quanti cosa?
Ho finito, papà.
La dottoressa mi darà un altro adesivo...
se sarò educato quando incontro nuove persone...
tipo questa stronza.
Mi... mi dispiace.
Gli adesivi sono per bambini!
Mi ha mentito, dottoressa!
Se si chiama davvero così.
Gli adesivi sono solo una forma di incentivo psicologico.
E sì, in genere sono destinati ai più piccoli, ma...
lo stesso vale anche per le scarpe con le rotelle.
Sto bene. Non mi aiuti.
Sa cosa?
Lei mi ha manipolato.
Mi ha dato gli adesivi per farmene andare.
Ora dovrei sentirmi "fuvalosa"?
No. Sto da s-fico.
Perché sa chi altri mi manipolava così?
- Il reverendo! - Kimmy, mi sento da s-fico...
Chiedo scusa. Schifo.
Hai ogni limone...
Basta, Banandrea.
E' orribile! Sono arrabbiatissima!
Chiedo scusa per la turbolenza.
Poco fa eri piuttosto alterata.
E mi sono scusata.
Ora torniamo a parlare del fatto che tutte le mie cotte d'infanzia sono gay?
Chi altri, Ricky Martin e Niles?
Cavolo. Okay.
In realtà...
vorrei parlare di come hai riacquistato la calma.
Okay. Quand'ero piccola ero fissata con le principesse Disney.
Bella, Ariel...
l'Abbronzata Svestita.
In Indiana, Pocahontas la chiamiamo così.
Ma poi, nel bunker, mi sono resa conto di essere davvero una principessa Disney.
Ero prigioniera di una bestia, come Bella.
Dovevo tenere la bocca chiusa, come Ariel.
Sì, quei cartoni animati sono...
problematici. Non avrai visto Rapunzel.
Ma alla fine, quando le tagliano i capelli, le diventano castani e perdono la loro magia.
- Di cosa stiamo parlando? - Ma hanno sempre un lieto fine.
Quindi, quando mi saliva il sangue alla testa, andavo nel mio posto felice.
# Se son triste o ho la luna storta... #
# tanto da desiderar di esser morta... #
# mi nascondo nella mia mente e canto #
# una bella canzoncina che la felicità mi riporta! #
# Trallallallero, trallallallà... #
# canta e la rabbia ti passerà. #
# Se il reverendo terrorizzarti vorrà... #
# dovrai solo mascherar le tue urla e lacrime... #
# con una canzoncina delle tue, ahimè. #
# Ancora e ancora e tutti i giorni. #
# Trallallallero, trallallallà... #
# è una canzoncina che ti servirà. #
# Il cuore di gioia ti colmerà... #
# dolore e dispiaceri confezionerà in un pacchetto... #
# che con un bel nastro rosso chiuderai... #
# e spedirai sulla luna con affetto. #
- # Come ci ha ingannate? # - # La, la, lo. #
- # Perché ci ha catturate? # - # Non lo so. #
# Solo per tenerci sottoterra. #
- # Dove i funghi spuntano. # - # E i cadaveri abbandonano. #
# Canta. Canta. Canta. Canta. #
# Quando vorresti fare uno sfacelo... #
# ricordati di questo segreto che ti svelo: #
# canta trallallallero, trallallallà e la rabbia sparirà! #
Meraviglioso!
Grazie, fata madrina!
Non c'è di che.
Kimmy, avere un meccanismo di difesa è assolutamente salutare, ma...
tu sai che è normale arrabbiarsi, vero?
Ovviamente...
no!
- Da "Fusi di testa"! - La rabbia è...
una normalissima reazione a un sacco di cose.
Per esempio...
ricevere da tua nipote un biglietto d'auguri per i 50 anni quando ne compi 44. Dico...
- chi l'ha comprata? Ha sette anni. - No.
La rabbia è brutta e cattiva.
Ed è il contrario della persona che voglio essere.
Quindi io non mi incavolo.
Mi infragolo.
Senti. Da questo momento fino al prossimo appuntamento...
voglio che tu...
permetta a te stessa di arrabbiarti.
Sentiti autorizzata...
a provare quest'emozione.
E se lo farai...
potrai scegliere un adesivo.
Bene. Quello con l'astronauta che dice "Sei spaziale". Non mi interessa.
Che fai?
Non devi mangiarli. Quei biscotti fanno schifo.
Non fa niente.
Mi sono perso qualcosa? Perché è andata alla grande...
- vero? - E' andata alla grande per te.
Non per me. Non ho neanche liberato le farfalle.
Oddio. Sei arrabbiato perché non sei stato al centro dell'attenzione?
Ho scritto una canzone in cui facevo rimare "tolleranza" con...
No, sai una cosa? Non te lo dico.
- Cavolo, Titus. - Avrebbero dovuto dire proprio così.
Ma oggi non ho avuto l'opportunità di vivere momento...
né mai l'avrò.
Gay "dice cosa"?
Non ho mai fatto coming out, Mikey.
Il discorso che avrei voluto fare oggi? Sono 20 anni che lo scrivo nella mia mente.
Avrei solo dovuto sostituire "Titus" con "Mikey"...
"Mississippi" con "Queens"...
e "Miss Saigon" con i "New York Jets".
Forza Jets.
Essendo cresciuto in Mississippi, non ho mai potuto fare coming out.
Eri solo uno...
strambo.
E allora ho sposato una Vonda qualunque.
Nel Queens, si chiamano "Gina".
Non ho mai avuto le scenate, gli abbracci, le lacrime...
e soprattutto, non ho mai potuto guardare un bigotto negli occhi e dire:
"non si fa così".
Ho detto che sono passati 20 anni.
Sono felice per te, Mikey.
Ma il mondo piange per Titus.
Ho bisogno di una solenne...
passeggiata per riflettere.
Ciao, Lillian.
Fatti aiutare.
Non mi serve il tuo aiuto.
Cosa credi? Che non possa portarmi da sola le buste di carta da film porno?
Cos'hai da guardare, "camioncino di fragole"?
Lillian, come ci riesci?
Ci riesco solo quando sono in piedi.
Quando sei arrabbiata, sfoghi tutta la tua rabbia.
Io non so come si fa.
Non serve a niente sfogare la propria rabbia...
se nessuno ti prende sul serio.
La mia analista vuole che mi arrabbi di più.
- Lei crede... - Lei?
Ma che diamine.
Lei crede che debba sentirmi autorizzata, o qualcosa del genere.
Magari potresti insegnarmi?
Va bene.
Ma certo.
E' proprio quello che mi serve.
Ricominciare da capo!
Ti farò vedere io.
Questi bastardi... vieni. Fai come me.
Potete aspettare un attimo? Stiamo filmando.
E io sto camminando.
Ti do un pugno in bocca.
Oh, mio Dio! Può interpretare la nonna pazza nella mia web serie?
- Cosa... - E' Richard Belzer.
Signor Belzer!
Sono Kimmy, la guardo sempre!
Signor Belzer!
Guarda qui.
Oh, no! Non preoccuparti...
la raccolgo io, perché lavoro per te!
Aspetta. E quella da dove arriva?
Non ti ho vista raccoglierla.
Che diavolo sta succedendo?
Se non troviamo un modo per litigare
in un supermercato di New York, allora Al Sharpton aveva ragione.
Sono una vergogna per la razza bianca.
Ma cosa ti può far arrabbiare, qui?
Ci sono le caramelle, e le bottiglie di birra giganti...
che mi fanno sentire come se mi fossi rimpicciolita.
Cosa mi può far arrabbiare?
Che ne dici di questo fenomeno impegnato in una telefonata molto importante?
Mamma, ci ho provato, ma era caldo e non avevo le presine.
Mamma!
Spegni il televisore.
Cosa stai guardando?
No, non farlo, lo sto registrando!
E io taglio la fila.
Fai pure, dolcezza.
Siete proprio inutili.
E non so quale sia il tuo problema,
credevo che volessi arrabbiarti.
Credo che questo genere di cose non mi faccia arrabbiare.
Oh, lasciamo perdere. Non ti sopporto.
Arrangiati.
Arrangiati. Arrangiati.
Arrangiati tu, brutta stronza!
Ti ammazzo!
Ti mangio il cuore!
Eccoti qua, bello! Dobbiamo andare.
- Ci sarà traffico. Satana, aiutali. - La Belt è un parcheggio.
Scusa. Ho gironzolato per il cimitero con aria drammatica.
Ci vivo di notte.
Eccolo!
Il tipo afroamericano.
Via quel dito puntato, sorella. Sempre che tu non voglia cantare "Jump".
Agenti, questo energumeno si è esplorato il quartiere in lungo e in largo
e ha fatto la break-dance nel cimitero.
Sono stato inseguito da una falena!
Anthony...
- stai esagerando. - Ehi, papà.
So che non ami fare discorsi, ma...
forse Titus ne ha uno già pronto.
Ti andrebbe di fare coming out come nero?
Mi serve un microfono, un asciugamano, e qualche farfalla viva.
Nel gioco Pictionary...
il termine "bigotto" si ottiene disegnando due cose: un omino e il numero 8.
Prima si disegna l'omino...
e poi il numero 8...
attorno all'omino disegni un cerchio grande per dare l'idea del "big".
Perché mi trattate così?
Perché non siamo sulla Terra, astronauta etero.
Siamo sul Pianeta Gay. Scusate, volevo dire...
"Pianeta Nero", astronauta bianco.
Pensateci.
"Se ci pungete...
non facciamo sangue?"
Se vi fate il solletico...
non ridiamo come Elmo?
# Tutti possiam... #
# imparar la tolleranza... #
# Ehi! Cos'è? #
# Una grande... #
# importantissima... #
# uguaglianza! #
Ce l'ha fatta!
Dannazione, ce l'ha fatta.
La magia della tolleranza.
Okay, ho provato ad arrabbiarmi, e non mi piace.
Non cambio idea come in "Prosciutto e uova verdi".
Ci rinuncio.
Ho chiuso con la rabbia.
# Trallallino, trallallì, trallallero, trallallà! #
E' serpefacente!
Cos'è successo al mio vestito?
E' un vestito speciale per il ballo del principe.
Principe? Quale principe?
Ha detto di essere un principe, quindi l'ho fatto entrare.
Sorella Kimmy...
# Mi hai frainteso... #
# sono uno spasso, inteso? #
# Da Gary a Muncie conosciuto son... #
# come lo strambo tipo con il bunker nel giardino. #
- # Me la spasso... # - Animali, prendetelo!
Dio!
Mio Dio! Sono ancora vivo.
Riesco a sentire tutto.
E' più gustoso dell'insalata.
Kimmy Schmidt, non schiacciare la mia tes...
Dove pensi di andare?
Bibbidi-bobbidi-bu... no, la mia faccia!
Hai rovinato il mio posto felice.
Era come Disney World, e ora è il posto più triste della Terra...
proprio come qualsiasi posto in Florida.
Vacci piano. Sono sbronza.
E che pensi di aver imparato da tutto questo?
Niente. Che odio il reverendo.
Sai che novità!
No, non c'entra il reverendo. Cioè...
il reverendo c'entra, eccome, ma...
per citare le Salt-N-Pepa...
"Non è questo il punto."
Chi altro c'era?
La tipa svolazzante.
Insomma, non si è presa cura di te, quindi l'hai uccisa.
Mi chiedo chi possa essere, Andrea.
- Quale donna matura... - Matura sarai tu.
mi ha strizzato il cervello, ultimamente?
No! Non io.
Io sono qui per te.
Prima che arrivassi, mi ha chiamato il portiere per una sveltina.
E chi ho scelto?
Entrambi, ma in che ordine?
Tu per prima.
No, la fata madrina ti ha messo nei guai...
e poi ha cercato di svignarsela, e questo ti ha fatto arrabbiare.
Proprio come ho fatto con Lillian.
Esiste un'altra donna nella tua vita...
che ti ha deluso in continuazione...
e che magari incolpi per essere finita nel bunker?
Questo bicchierino mi manderà ko, quindi...
fai in fretta.
- Mia madre? - Bingo!
Non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire.
Di giorno sono tutta: "E' un percorso. Ci vuole tempo."
Ma invece è sempre colpa dei genitori.
Sempre!
Ti fregano di brutto.
E allora cosa vuol dire?
Non basta che mi abbiano rapito per 15 anni?
Ora devo pure affrontare Lori-Ann Schmidt?
Se si tratta di tua madre, sì. Altrimenti, no.
Tu e io.
Risolveremo tutto.
Proprio come una coppia di lesbiche che sistema lo scaldabagno.
Però, ehi...
tutta la storia della mamma...
è stato un bel miglioramento.
Dico proprio sul serio.
Ho finito gli adesivi, quindi...
prenditi pure una cosetta.
Lillian! Eccoti.
Non ho tempo per queste cose, Kimmy.
No, voglio scusarmi per averti detto la parola che inizia per "s".
Invece, sei proprio quella parola che inizia per "f"...
- Una fuoriclasse. - Non scusarti.
Avevi ragione.
Sono una stronza. Non mi importa quello che pensa la gente...
sono una vera tipa tosta.
E posso dimostrarlo. Colpiscimi!
Sono più forte di Houdini!
- Hou? - Dini.
E poi colpisco.
Ma con questo aspetto, nessuno se lo aspetta.
Buongiorno, che succede?
- Problemi, agente? - Scusi, signora.
Non avevo capito fosse una vecchina che cerca di aiutare una prostituta.
- Perché tutti pensano che sia una... - L'aiuto io.
- Grazie mille. - Si figuri.
Avanti, seguimi.
Aspetta. Che vuoi fare?
LAVORI IN CORSO PER COMPLESSO RESIDENZIALE
Pensano di poter costruire dei condomini qui.
Vediamo se ci riescono.
- Focherella? - Chi sarebbe la dolce vecchina?
www.subsfactory.it
# Tutti possiam... #
# imparar la tolleranza... #
# Ehi! Cos'è? #
# Una grande, importantissima, uguaglianza! #
# Tolleranza! #
# Trallallino, trallallì, trallallero, trallallà! #
E' serpefacente!